十 二 橡 树 园

很久之前，在我还不懂得什么是爱情的时候，我爱上了一个人，可她后来恋上了我弟弟，于是他们在一起，还常来我家玩，无奈之下，我依然假装镇定的去接受这一切来掩饰我心中的嫉妒，不过他们的恋爱，没有悬念的在我和其他人的预兆之下终而半身不遂，于是我和弟弟的尴尬也告一段落，很多年后，我们渐渐长大，可能弟弟早已忘记此事，而我们也不知道那个她如今身在何处。不久之后，我又爱上了一个人，我坐在教室的前排，而她坐在后面离我很远的位置，由此可见我们之间身高的差距，她比我足足高过十公分，我们放学一同回家，当然，还有很大一帮同学随行，我早上会不等天亮就在她家楼下用很小的声音催促她，不管严冬还是盛夏，维持了很长一段时间，直到后来，我知道另一个同学也爱慕她已久，于是和她很要好的一个女生就问，假如世界上的男生只剩下他们两个，你会选谁，他无奈的笑道说是我，可能是不想打击我，但不论怎样，前提是世界上只剩下我和那个人，所以我并不引以为傲，后来我们成了朋友，不过事隔多年，早已失去了联系。后来，我上了高中，我又爱上了一个人，如果过了七年，至今还是秘密，并且没有任何人说破，那这是不是暗恋的极致？这个人是我生命中非常重要的一个人，她伴随我度过了颓废的高中时代，对她的感情早已化为友情亲情，我们成为彼此最信任最亲密的朋友，而且我想让它延续一生。后来我又爱上了一个人，我改变了许多，不过因为一些在当时看来很重要，现在看来很渺小的事情，使得这段固然珍贵的感情匆匆忙忙，我现在仍觉得遗憾，但说不上后悔什么。时间是抽象而巨大的物质，它会告诉我一切，什么值得我去珍惜，它让我们在无声中强大。不久前，我又爱上了一个人，对于一段感情的向往，我不敢再妄作任何阐述，也不敢猜测下文，正如你对我所说，随缘，我赞成。生命就是不断的向前，你对我说过，什么都不是生活的全部，如今我也感同身受，相信我们在彼此身上都学到了很多，对于彼此都很重要，不用做任何猜想，只要我们都存在着，便极具意义，我常这样安慰自己。再过十年，我仍然能读懂我此时所说过的话，记得此刻的回忆。

天黑得越来越早，将至的又是一个漫长的冬天。正如解签人说的那样，我在下半年的运势不错，尤其是年尾，的确，最近过得不错。天气慢慢的冷了起来，我也逐渐变得不想外出，一到下班时间，只想急着回家，吃上一顿热腾腾的饱饭，看着我很想知道下文的电视剧，这种惬意，只有这个时候独有。我很怀念大学的时候，到了冬天和同学结伴去吃自助烤肉，然后唱歌，看电影，每逢冬至，都要和朋友去吃羊肉汤，虽然我对那羊肉的味道讨厌到了极点，但我也会象征性的坐在那里和朋友一起瞎起哄。到了冬季，校门口的早餐品种比任何时候都要多，尤其是那些小摊贩，争着抢着看谁先起的早，早上的校门口仿佛夜市一般热闹。回想起大学时光，心生羡慕。
快乐的时光都是悠闲的，短暂的，我很想念姑姑，夏天我去苏州找过她，她工作得很辛苦，和姑姑在一起是最轻松、快乐、自由的，我很想她，很想念那次旅行……现在的华东，应该已经很冷了。

明知道这故事是虚构的，可还是压抑不住此时心中的郁意。每次看完一部可以感动到我的电影后，总想要说点什么，哪怕是胡言乱语。我像是在替谁分担痛苦，仿佛发生在自己身上，我想，电影人的目的达到了。这应该是俞飞鸿第一次担任导演的处子作，不过已经很成功了，画面的节奏感与转换，以及和音乐的配合，故事情节和场景，都是那样扣人心悬，引人入胜。我很想知道那座寨子坐落于何处，很美。

以前我一直认为，死亡是最可怕的事情，其实孤独比死更可怕。人是群居动物，要是有朝一日，地球上只剩下你一个人，我想就算活着也是痛苦吧。我渐渐明白了从古至今为什么会有这么多人愿意和所爱的人一起殉情，或是为了对方而死，大家都一致认为这就是爱，其实不然，我认为这也是一种自私的表现，我宁愿死也不愿活下来看见死去的你而一个人痛苦的过完一生。爱本就自私。段奕宏在剧中饰演的阿明，在银杏树下痴痴等了五十年，终于等到她的来生，看见她过得很幸福，惶然回首，却不知自己为何要等，答案是，为了等一个结果，一个她过得很幸福的结果，等一句话：茶凉了，我再去为你续上吧······终于，可以安心转世了。

到底会不会有来生，我一直很好奇，我倒希望是有的，不过我不怎么相信。感谢《银杏，银杏》的作者须兰，故事太美了，有机会我会读这本书。

他们的故事，埋藏在都市的每个角落，只是有些人不能认识到自己正处于一段三角恋情。有的三角恋情是外露的，如火如荼；而有的三角恋情只有偷腥者自己心知肚明。这部片子就是为小三而量身定制，必须当作功课一样来看，直至认识自己，认识对方，乃至情敌。每个人都是自私的，没人不为自己着想，总想着给自己留一条光明的后路，情非得已，情有可原。但并不是每个人都像我一样明白事理，看了片子，就会明白，你可以把自己当作观众，或者剧中的每一个人去看待这件事，每个角度的观点和看法都不一样，但大致的对于错一目了然。爱与被爱，并不是那么简单。爱，像火焰，但不长久，因为激情只是一刹那，不能带给安全感；被爱，也许有些枯燥，有些强求，但可以接受的话，也可以培养一下细水长流的感情，被呵护着总归是一间幸事。还好，他被抛弃了，至少还有下一位。

我喜欢那顶楼，虽然风很大，但是两人相拥的画面出现于镜头，那是美丽的极致，浪漫的极致。我喜欢那公寓，旧旧的，很温暖。我喜欢那酒吧，音乐，灯光，制度，很特别。我喜欢那餐厅，格调很别致。我喜欢《两个情人》，很写实。

每年到了夏天的尽头，总会觉得夏天非常的短暂。之所以喜欢夏天，是因为夏天可以游泳，出行比较方便。成都的夏天特别没意思，太凉快，最热的时候也不算太热，而且热不了多久。我很不喜欢这样的气候，夏天还是要有夏天的样子，即便是一出门，在烈日下立刻大汗淋漓。这几天的阴雨，令我感觉到了失落。

终于告别了学生时代，最后一个假期，至少完成了很多事情，毕业旅行也比较充实，虽然热得要死，但短裤和拖鞋让我感觉到轻松和舒服。回想起大学时的无忧无虑，唯一担心的只不过是期末考试前的紧张，现在看来，那点担心还真是渺小。现在再也不会紧张那些考试了。但揪心的事总是少不了，只是上升到了人生的另一个阶段。

生活真是奇怪，绕来绕去，都是一个圈。其实我们都渴望冲出这个圈，或多或少的改变一些事情，对不对？最主要的是让生活换一种方式继续，不用绞尽脑汁去考虑下一步该怎么办。我是多么想让自己变得强大起来，去给我所有爱的人幸福，让生活没有无奈和顾虑，只做我们该做的事和爱做的事，那一切会是多么的美好，相信你也是一样！

我22岁，再过一个多月满23。刚毕业，没有工作，更没有找工作的意愿。没有目标，没有方向。整天上网，打游戏，看电视剧，抽烟，吃饭睡觉。偶尔泡在酒里。麻将是不敢打了，最近的情况，不怎么经得起输。我刚毕业，我妹妹也刚毕业，不过我是大学，她是高中。她即将步入大学，而我将步入的是社会。她今天问了我很多关于填志愿以及大学里的等等问题，我一边回答，一边想起了几年前，那时对大学的单纯向往，以及窃喜中透露出来的青涩。现在就是叫我演，我也演不出来。不过我倒真诚希望，妹妹进了大学能够在玩乐之余多学点知识，不要在几年后，如我现在一样的迷惘。妹妹，如果你看到哥哥的日志，请记在心里。不过我倒不后悔，生性本就随意，快乐的时候很随性，忧愁的时候也是。前阵子有个很爱学习的朋友问我，如果时光倒流，我还会这么贪玩吗。我肯定的回答：会。如果要我在大学四年的时光里，整天上课，看书，练琴，在11点之前上床，周末待在学校听音乐会，偶尔和朋友看电影，去KTV。那样的生活，我即便是不发霉，也要变成疯子。
我有一个很好的朋友对我说过，她这一辈子最喜欢做的事情就是在床上躺着，哪怕不睡觉，也情愿是躺着的。之前不能理解，不知道是不是被传染，我最近也觉得，大白天就算只有一点点的疲倦，能够在床上躺着，是一件无比舒服的事情。所以最近几天，即使是睡眠足足超过了十二个小时，到了午后，我也愿意在床上躺着，躺着躺着就睡过去了。醒来便能看见斜阳，不刺眼。那时特别温暖。
心情不好，但不想哭。因为实在是找不出任何理由。如果说因为没有工作，内心一片空白，那这种理由遍地都是。那样反而小题大做。地球上有六十多亿人口，就有六十多亿个忧愁，上帝将我们造了出来，却无力顾及到每个人的安危。所以每个人都是孤独的，不确定的。只能靠自己。
很多人因为毕业而各奔东西，有人掉眼泪，有人紧紧相拥。我倒觉得没什么，什么都没说，什么都没做，因为我心头那点不舍确实不值得我用言语表达出来，因为我知道只要我们没有死，总有一天我们是会再见面的。所以那些纠结的场面对于我来说是多此一举，有点造作。这样看来，我又有点太过于洒脱了。洒不洒脱，只不过是迟早的事情。
今天很凉快，连成都都能下起一天一夜的雨，昨天夜里我都感觉到了冷。下吧，和任何事情一样，下雨也有下雨的原因。

朋友，咖啡，烟草和酒。无聊的饭局，烟雾缭绕的牌局。买断的包房和不停摇晃的夜场……
五一一个人去了趟遂宁，有个老同学在那边工作，想趁假期去找他玩两天，离开这城市，透透气，只想离开。其实任何地方都一样，即使是没人认识的陌上地方，但朋友的朋友也是朋友，我并不轻松。第一次吐在别人车上，很没面子。于是第二天朋友出差，我一个人在朋友家宅了两天，第三天，我回到了成都。本想散心，但效果并不好，一个人出游并不是我想象的那样放浪形骸。
最近不知都做了些什么，只觉得日子过得飞快。四月底交了论文，答辩也很顺利，心想可以放松一下，静候毕业考，哪知转眼又是五月底。不知从上个月还是上个星期我就对自己说，也对别人说，少和我联系，别再叫我出去玩，别再叫我打牌，我要考试，我要练琴。可风一刮，我又去了。以前大一大二，每次临考，我都会每天在琴房待上三四个小时，现在我弹不到一个半小时就走人。我越来越无法一心一意的去完成一件事情。以前我的东西都井井有条的放在一个定点的位置，想要什么伸手就拿，而现在，书，谱子，项链，香水，充电器，无一样不像别人的东西，令我很难找到。起初还为自己的这些行为感到担忧，现在习惯起来也觉得自然，无所谓了。人一辈子，用不着那样认真。
青春，这两个字，看上去越来越扎眼。它能停留在我们身上的时间真的不多了。我想对我的朋友说，抓紧时间去享受属于我们的青春，去挥霍，去疯，去将它耗尽。不要舍不得，不要担心任何事。人生的精华都不去尽情享用，那以后回过头，还能看到些什么。什么都没有。那将会很遗憾。
请认识我的人，不要在我耳边再问什么工作怎么样，毕业有何打算之类的等等狗屁问题，听多了就烦。对于一位还未毕业，或者面临毕业的人来说，我不想过分的承受太多的压力，我死不了，至少我现在还不想死。什么工作，滚！不就那么点屁事儿。我现在唯一要做的就是完成大学期间的最后几件事情，顺利毕业，然后怀抱着空气尽情的玩上一段时间。